Parabólico...

- Olhe, eu queria aceder à TVCabo através de uma PARÁBOLA, se faz favor!

O operador mágico!

- Op: Diga-me o seu número de cliente, por favor!
- Clt: Um, um, um, dois, dois, dois, três, três, três! (número fictício)
- Op: Peço desculpa mas o senhor só me forneceu nove algarismos e o nº de cliente consiste em dez. Há um que está em falta!
- Clt: Ahhhhhh... Então e qual é?

Uma questão de prazer...

Op - Vou-lhe pedir que apague isso por favor...
Cl - Pode ser aqui com a tecla delight?

XXX

- Boa tarde! Eu queria aqui ajuda para configurar o Hot Looks, por favor!

De quê?

Op - Terá aí no Outlook um campo para o utilizador e um para a password, correcto?
Cl - Sim. Aqui no utilizador tenho "xpto" e o campo password está cheio de asterísticos.

OMFG!!!

- Op: Efectivamente constato aqui que os seus mails estão em quarentena...
- Clt: Ahhhh... Isso significa então que os mails só vêm de quarenta em quarenta dias, certo?

Desculpe?

- (...)
- Clt: Liguei para fazer uma queixa! Tenho um eiquer no meu computador. O que é que eu faço?
- Eu: Desculpe? Tem um...?
- Clt: Um eiquer! Tenho um eiquer!
- Eu: Peço desculpa mas não compreendi. Tem um...?
- Clt: O senhor é informático e nunca ouviu falar dos eiqueres? Aqueles fulanos que entram nos computadores dos outros!
- Clt: Ahhhhhh!!! Um eiquer! Estou a ver...
- (...)

É que é já a seguir...

- Clt: Queria que me alterassem o tarifário Internet, por favor!
- Op: Lamentavelmente não vamos poder fazê-lo pois, pelo que me é dado a ver, existem valores em dívida.
- Clt: Mas eu paguei agora mesmo por multibanco...
- Op: O montante não terá ainda dado entrada nos nossos serviços. A maior parte das vezes não é imediato. É uma questão de aguardar.
- Clt: Fazemos assim, o senhor vai vendo de vez em quando e, quando der entrada, muda-me o tarifário, ok?

Cárie no Modem

Esta é fresquinha, fresquinha...

- Cliente: Hello! I just want to say that I have an appointment scheduled for today at 2:00 PM but someone from your services called me a few minutes ago and left a voicemail message rescheduling it to 2:30 PM. I just want to say I heard the message and I have no problem with that.
- Eu: Ok. Can you please tell me your client number, Miss?
- Cliente: Client number? I don't know my client number...
- Eu: No problem. Is this contract in your name?
- Cliente: Contract?
- Eu: Er... Yes... The internet contract.
- Cliente: Internet? This isn't the dentist?
- Eu: Er... No, it isn't...
- Cliente: Ooops! Sorry... Bye! (tu tu tu)

Soletre, mas não tanto

Op - Pode-me indicar o MAC address, por favor?
Cl - Claro. Então é: 0, 0, 9, 0, 6, 4, F de Faro, D de dado, 4 de... 4 (...)

O que seria?

Diálogo muito resumido (porque já não há paciência)...

- Clt: Estou sem Net!
- Eu: Mas pelo que me é dado a ver aqui, o Cable Modem está com sinal...
- Clt: Estou aqui a ver nas ligações e diz que "Um cabo de rede está desligado"!
- Eu: Peço-lhe que verifique se as ligações estão bem feitas, por favor!
- Clt: Ahhhh... De facto aqui o cabo de rede está desligado do Modem... Pronto já liguei!
- Eu: Peço-lhe então que verifique se o acesso já está disponível, por favor!
- Clt: Sim... Parece que sim... Já consigo navegar... Olhe, o que é que seria?

Como faço para não usar?

Esta cliente ligou no sentido de configurar o Outlook para receber correio. Depois de terminada a configuração a cliente disse-me que tinha esse mesmo endereço de correio configurado num outro programa (o Incredimail) e perguntou-me como fazer para parar de receber mensagens através deste programa. Como não damos apoio ao referido software, informei a cliente que bastaria muito simplesmente deixar de usar o Incredimail para que os mails fossem todos cair invariavelmente no Outlook.
- Deixar de usar o Incredimail? Mas como é que eu faço isso?
- É como lhe digo: deixe simplesmente de usar! Basta não abrir o programa e usar apenas o Outlook.
- Mas como é que eu faço para não usar o Incredimail?
- Basta não abri-lo... É só isso!
- Não abri-lo?
- Exacto... Para não o usar!
- Não estou a perceber...
- Uhhh... Está a ver aí o íconezinho que diz Incredimail?
- Sim, sim!
- Óptimo! Para deixar de usar o Incredimail mantenha-se afastada dele, ok?
- Ahhhhh... Obrigadinha! Obrigada!
- De nada, de nada!

E como mais poderia ser?

Op - Vamos então escrever www ponto google pont...
Cl - E www é para escrever por extenso?

E o Teco?

Cl - Eu comprei o Tik na vossa loja mas o modem ainda não funciona...

Ele vem aí

Cl - Olhe, eu estou à espera de um paquete...

Ooopsss

Cliente entra em linha e imediatamente começa a reclamar:

Cl - O vosso serviço é uma m*rda, são todos uns incompetentes, isto não funciona por mais que tente, está sempre em baixo, estou farto disto e acho que vou desistir, já não aguento mais... (blá, blá, blá...)
(Alguns minutos depois, quando o cliente finalmente faz uma pausa)
Op - Pode-me fornecer o seu número de cliente TCabo?
Cl - TCabo?? Mas... Eu já nem sou vosso cliente! Desculpe lá!
(e desliga imediatamente o telefone)

Se tem fio, se tem cabo

O cliente tinha o modem ligado por cabo de rede e USB ao mesmo tempo (não, não é o mesmo do post anterior). O operador pede-lhe para desligar um dos dois, ao que o cliente desliga o cabo USB do computador e o cabo de rede do modem.
Após alguns minutos, muitas perguntas e ainda mais paciência, o operador lá consegue descobrir o que estava mal, indicando ao cliente que deve trocar uma das ligações por forma a que o mesmo cabo esteja ligado ao modem e ao pc.
O cliente, sempre disponível para ajudar, desliga o cabo USB do modem e liga o de rede mas, não satisfeito, desliga o cabo de rede do computador, ligando o USB.
Após longos minutos de despistes sem sucesso (ninguém acredita que o cliente faz o mesmo erro duas vezes), o operador lá consegue perceber novamente a situação.

Proposta do operador: Desligue os dois cabos e atire-os para longe. De seguida, vá buscar apenas um deles e ligue-o aos dois equipamentos.

A mim parece-me bem, mas talvez não ficasse muito bem em auditoria...

À discrição do freguês

Op - E tem a sua ligação por cabo de rede ou USB?
Cl - Eu liguei os dois, agora o computador que escolha, não é?

Mais comida

Cl - A minha zona está em manutenção e eu tenho aqui uma luz a piscar, mas estou farto de pôr e tirar a banana e isto continua na mesma!

Obrigado pela colaboração

Op - Então e como é o cabo que liga o modem ao computador?
(Cliente pousa o telefone e regressa passado alguns minutos)
Cl - É um cabo que vai do modem ao computador.

Comidinha...

Op - Então e como estão as luzes do seu modem?
Cl - Ora, tenho duas luzes fixas e duas entremeadas a piscar...

Caps LOUCO

- A password que tenho aqui é em maiúsculas. Escrevo-a em maiúsculas?
- Sim. As nossas passwords são sensíveis a letras maiúsculas e minúsculas.
- Agora apareceu-me aqui um aviso a dizer que o Caps Lock está ligado!
- O senhor ligou-o?
- Sim!
- (Suspiro) É normal... É apenas o Windows a avisá-lo disso mesmo.
- Mas olhe que aqui está a dizer que devo desligar o Caps Lock senão a password poderá não funcionar!
- Isso é apenas para avisar as pessoas que ele está ligado para assim não se enganarem a escrever.
- Mas então devo desligá-lo, não é?
- ...

(O que que é que se diz mais a uma pessoa destas?)

O pão nosso de cada dia

- A luz de Status do seu Cable Modem está intermitente?
- Não, não! Essa luz pisca!

Não, não...

Op - O seu Modem está ligado directamente ao computador?
Cl - Sim, mas não está ligado pelo Cable Modem, está antes por aquele cabo parecido com o do telefone...

Não deu mais para aguentar...

Nem sempre é fácil aguentar a arrogância/prepotência com que algumas pessoas falam com os operadores. Tantas vezes sem qualquer razão, mas achando-se os donos da mesma, os clientes maltratam quem está a tentar ajudar sem nunca passar o limite que permite a um operador dar a chamada como terminada(insultos directos) . Desta forma, os operadores são obrigados a "aguentar" um pouco de tudo. Mas nem sempre é possível, e uma resposta incorrecta por parte de um operador pode ser motivo para despedimento. Foi o que aconteceu no caso que vou contar, embora tenha sido uma resposta mais do que "bem mandada"...
Depois de aguentar uma enorme arrogância da parte de um cliente que pagava facturas de 2 em 2 ou de 3 em 3 meses e queria reposição imediata do serviço, o operador ainda teve de ouvir esta pérola (habitual, digo já):

Cl - "Não se esqueça que sou eu que lhe pago o ordenado!"
Op - "Se fosse por si, eu recebia de 3 em 3 meses..."

Também deste lado...

Porque não são só os clientes a dar "tiros no pé" e a dizer coisas engraçadas, vou contar aqui aquela que foi para mim a melhor reclamação que apareceu quando trabalhava no backoffice. A descrição do problema do cliente iniciava-se com a seguinte frase:
"Cliente pinga mas não naverga"

Pois... É isso...

Esta aconteceu comigo mesmo agora. O cliente ligou a dizer que perdeu o Modem e a perguntar como proceder. Depois de abrir a ficha dele, digo qualquer coisa como: "Ora portanto, então pelo que percebi o senhor perdeu o Cable Modem, correcto?".
Ao que o senhor se sai com esta:
"Bom, perder, perder, eu não perdi... Não faço é a mínima ideia onde ele está...".

Só 5 minutinhos...

O cliente estava com o Modem bloqueado por falta de pagamento (não pagava há 4 meses)...

- "Ligue-me só a Internet por 5 minutinhos para eu me ligar ao meu banco para pagar. Depois podem cortar outra vez..."

Viva o trabalho!

Op - "Então e alguma vez conseguiu aceder à Internet?"
Cl - "Ora! Então eu no trabalho fartava-me de navegar!!"

Porque será?

Cl - "Não estou a conseguir enviar um mail, está sempre a dar erro."
Op - "Mas surge-lhe alguma mensagem de erro?"
Cl - "Sim, qualquer coisa como «Message exceeds maximum size»"
Op - "Essa mensagem tem um anexo?"
Cl - "Sim, mas não posso enviar anexos?"
Op - "Claro que pode, mas qual é a dimensão do ficheiro?"
Cl - "50 megas..."
Op - "..."

Não passa nada!

Esta vem directamente do departamento de reincidências não técnicas.
Quando confrontada com downloads adicionais efectuados através do seu router Wireless, a cliente sai-se com esta:

"Eu tenho este router blindado! Aqui ninguém entra!"

IP mais baixo

"Vocês baixaram-me o IP! Eu tinha um IP 212-qualquer-coisa e agora tenho um 81-qualquer coisa! Eu quero o IP que tinha antes!"

Nota para os mais leigos: O endereço IP (público, neste caso) é um número que serve apenas para identificar um acesso à Internet. Como tal, é apenas um símbolo, sendo que o seu valor (se é mais alto ou mais baixo) não tem significado absolutamente nenhum.

Traduzam-me!

"Olhe, poderiam traduzir-me a Internet para Português, se faz favor?"

Não vejo a luz...

- Eu: "NCabo, blá blá blá!"
- Clt: "O meu Cable Modem não acende luz nenhuma. O que é que eu tenho de fazer para experimentar noutra tomada."
- Eu: "Bem, o melhor será talvez desligar o cabo de alimentação eléctrica da tomada onde está e ligá-lo noutra tomada..."
- Clt: "Ahhhh... OK... E os outros cabos?"
- Eu: "Não vale a pena ligá-los. Ligue só o cabo da electricidade para ver se aparece alguma luz."
- Clt: "Hmmmm... OK..." (Ouvem-se ruídos de cabos a desligarem-se) "Pronto, já está! Já liguei a outra tomada e, de facto, agora aparecem luzes no Modem. O que é que poderá ser?"
- Eu: "Se agora aparecem luzes eu presumo que se trate de um problema com a tomada eléctrica onde o Modem estava inicialmente ligado..."
- Clt: "Presume? Não tem a certeza?"
- Eu: "Bem, partindo do princípio que não acendia luz nenhuma e que agora acendem, acho que sim, que posso dizer que tenho a certeza!"
- Clt: "Ok... Obrigadinho e bom dia!"

A outra Internet é melhor do que a minha!

Este cliente (já com alguma idade, diga-se) pretendia apenas umas informações sobre o seu tarifário. Depois dos esclarecimentos sai-se com esta:

- Clt: "Olhe lá, eu estive ontem em casa do meu filho e notei que a Internet dele é melhor do que a minha!"
- Eu: "Mas melhor como? Mais rápida?"
- Clt: "Não, não. Isso da velocidade é igual! Tem é mais coisas!"
- Eu: "Mais coisas?"
- Clt: "Sim, sim... Mais coisas... Aparecem mais coisas. As páginas da Internet lá têm mais coisas do que na minha casa. Eu queria ter uma Internet como a dele."
- Eu: "Mas o senhor consegue ser mais específico?"
- Clt: "Sim! Eu quero a minha Internet com mais coisas!"

Se eu sei quem é o gajo...

Diz o cliente:

- Há um gajo que trabalha aí que anda a comer a minha filha e que diz que vocês me conseguiam resolver o problema!

Ligação à internet, para quê?

Aproveito também para lembrar um caso que aconteceu ainda nos primórdios do atendimento e deste serviço, quando um cliente, para ter acesso à internet, tinha de pagar - entre equipamento, instalação e activação - cerca de 400 euros, a juntar aos 35 euros por mês. Seria um serviço para elites, digamos assim. Passemos então à chamada em si:
Cl: “Eu estou sem acesso à Internet…”
Op: “Vamos então tentar ver o que se passa”
(…seguem-se alguns minutos – largos – de procedimentos, após os quais o operador se apercebe que tudo parece estar bem com a ligação)
Op: “Vamos então abrir o Internet Explorer e escrever www.batata.com.” (este site é um clássico do nosso atendimento)
Cl: “Sim, estão aqui a aparecer umas imagens… e uns textos…”
Op: “Está então a conseguir aceder à Internet…?”
Cl: “Ah!... Mas então, isto é que é a Internet...?”

A pergunta que aproveito para deixar é: para que é que esta senhora pagou todo aquele dinheiro? Com que intuito? Ouviu dizer que a Internet era uma coisa gira e não tinha mais onde gastar 400 euros?

Um clássico...

Esta é já um daqueles mitos urbanos, daqueles clássicos que achamos sempre que não acontecem mesmo. Mas aconteceu, já há uns anitos, a um colega.
Op: "Vou-lhe pedir então que feche a janela..."
Cl: "Concerteza, só um minuto."
(som de cliente a pousar o telefone seguido de alguns outros ruídos abafados)
Cl: "Bom, a janela está fechada e realmente isto já funciona, mas já agora, como é que sabia que eu tinha a janela aberta?..."

E agora pergunto eu: o que responder a esta questão?