Sim, isto aconteceu hoje. Não é invenção...

- Estou sim, daqui fala da Associação de Familiares e Amigos dos Doentes de Alzheimer. Era só para dizer que me esqueci de pagar a factura deste mês...

Parabólico...

- Olhe, eu queria aceder à TVCabo através de uma PARÁBOLA, se faz favor!

O operador mágico!

- Op: Diga-me o seu número de cliente, por favor!
- Clt: Um, um, um, dois, dois, dois, três, três, três! (número fictício)
- Op: Peço desculpa mas o senhor só me forneceu nove algarismos e o nº de cliente consiste em dez. Há um que está em falta!
- Clt: Ahhhhhh... Então e qual é?

Uma questão de prazer...

Op - Vou-lhe pedir que apague isso por favor...
Cl - Pode ser aqui com a tecla delight?

XXX

- Boa tarde! Eu queria aqui ajuda para configurar o Hot Looks, por favor!

De quê?

Op - Terá aí no Outlook um campo para o utilizador e um para a password, correcto?
Cl - Sim. Aqui no utilizador tenho "xpto" e o campo password está cheio de asterísticos.

OMFG!!!

- Op: Efectivamente constato aqui que os seus mails estão em quarentena...
- Clt: Ahhhh... Isso significa então que os mails só vêm de quarenta em quarenta dias, certo?

Desculpe?

- (...)
- Clt: Liguei para fazer uma queixa! Tenho um eiquer no meu computador. O que é que eu faço?
- Eu: Desculpe? Tem um...?
- Clt: Um eiquer! Tenho um eiquer!
- Eu: Peço desculpa mas não compreendi. Tem um...?
- Clt: O senhor é informático e nunca ouviu falar dos eiqueres? Aqueles fulanos que entram nos computadores dos outros!
- Clt: Ahhhhhh!!! Um eiquer! Estou a ver...
- (...)

É que é já a seguir...

- Clt: Queria que me alterassem o tarifário Internet, por favor!
- Op: Lamentavelmente não vamos poder fazê-lo pois, pelo que me é dado a ver, existem valores em dívida.
- Clt: Mas eu paguei agora mesmo por multibanco...
- Op: O montante não terá ainda dado entrada nos nossos serviços. A maior parte das vezes não é imediato. É uma questão de aguardar.
- Clt: Fazemos assim, o senhor vai vendo de vez em quando e, quando der entrada, muda-me o tarifário, ok?

Cárie no Modem

Esta é fresquinha, fresquinha...

- Cliente: Hello! I just want to say that I have an appointment scheduled for today at 2:00 PM but someone from your services called me a few minutes ago and left a voicemail message rescheduling it to 2:30 PM. I just want to say I heard the message and I have no problem with that.
- Eu: Ok. Can you please tell me your client number, Miss?
- Cliente: Client number? I don't know my client number...
- Eu: No problem. Is this contract in your name?
- Cliente: Contract?
- Eu: Er... Yes... The internet contract.
- Cliente: Internet? This isn't the dentist?
- Eu: Er... No, it isn't...
- Cliente: Ooops! Sorry... Bye! (tu tu tu)

Soletre, mas não tanto

Op - Pode-me indicar o MAC address, por favor?
Cl - Claro. Então é: 0, 0, 9, 0, 6, 4, F de Faro, D de dado, 4 de... 4 (...)

O que seria?

Diálogo muito resumido (porque já não há paciência)...

- Clt: Estou sem Net!
- Eu: Mas pelo que me é dado a ver aqui, o Cable Modem está com sinal...
- Clt: Estou aqui a ver nas ligações e diz que "Um cabo de rede está desligado"!
- Eu: Peço-lhe que verifique se as ligações estão bem feitas, por favor!
- Clt: Ahhhh... De facto aqui o cabo de rede está desligado do Modem... Pronto já liguei!
- Eu: Peço-lhe então que verifique se o acesso já está disponível, por favor!
- Clt: Sim... Parece que sim... Já consigo navegar... Olhe, o que é que seria?

Como faço para não usar?

Esta cliente ligou no sentido de configurar o Outlook para receber correio. Depois de terminada a configuração a cliente disse-me que tinha esse mesmo endereço de correio configurado num outro programa (o Incredimail) e perguntou-me como fazer para parar de receber mensagens através deste programa. Como não damos apoio ao referido software, informei a cliente que bastaria muito simplesmente deixar de usar o Incredimail para que os mails fossem todos cair invariavelmente no Outlook.
- Deixar de usar o Incredimail? Mas como é que eu faço isso?
- É como lhe digo: deixe simplesmente de usar! Basta não abrir o programa e usar apenas o Outlook.
- Mas como é que eu faço para não usar o Incredimail?
- Basta não abri-lo... É só isso!
- Não abri-lo?
- Exacto... Para não o usar!
- Não estou a perceber...
- Uhhh... Está a ver aí o íconezinho que diz Incredimail?
- Sim, sim!
- Óptimo! Para deixar de usar o Incredimail mantenha-se afastada dele, ok?
- Ahhhhh... Obrigadinha! Obrigada!
- De nada, de nada!

E como mais poderia ser?

Op - Vamos então escrever www ponto google pont...
Cl - E www é para escrever por extenso?

E o Teco?

Cl - Eu comprei o Tik na vossa loja mas o modem ainda não funciona...

Ele vem aí

Cl - Olhe, eu estou à espera de um paquete...

Ooopsss

Cliente entra em linha e imediatamente começa a reclamar:

Cl - O vosso serviço é uma m*rda, são todos uns incompetentes, isto não funciona por mais que tente, está sempre em baixo, estou farto disto e acho que vou desistir, já não aguento mais... (blá, blá, blá...)
(Alguns minutos depois, quando o cliente finalmente faz uma pausa)
Op - Pode-me fornecer o seu número de cliente TCabo?
Cl - TCabo?? Mas... Eu já nem sou vosso cliente! Desculpe lá!
(e desliga imediatamente o telefone)

Se tem fio, se tem cabo

O cliente tinha o modem ligado por cabo de rede e USB ao mesmo tempo (não, não é o mesmo do post anterior). O operador pede-lhe para desligar um dos dois, ao que o cliente desliga o cabo USB do computador e o cabo de rede do modem.
Após alguns minutos, muitas perguntas e ainda mais paciência, o operador lá consegue descobrir o que estava mal, indicando ao cliente que deve trocar uma das ligações por forma a que o mesmo cabo esteja ligado ao modem e ao pc.
O cliente, sempre disponível para ajudar, desliga o cabo USB do modem e liga o de rede mas, não satisfeito, desliga o cabo de rede do computador, ligando o USB.
Após longos minutos de despistes sem sucesso (ninguém acredita que o cliente faz o mesmo erro duas vezes), o operador lá consegue perceber novamente a situação.

Proposta do operador: Desligue os dois cabos e atire-os para longe. De seguida, vá buscar apenas um deles e ligue-o aos dois equipamentos.

A mim parece-me bem, mas talvez não ficasse muito bem em auditoria...

À discrição do freguês

Op - E tem a sua ligação por cabo de rede ou USB?
Cl - Eu liguei os dois, agora o computador que escolha, não é?

Mais comida

Cl - A minha zona está em manutenção e eu tenho aqui uma luz a piscar, mas estou farto de pôr e tirar a banana e isto continua na mesma!