Em que lhe posso ser útil?

Sim, isto aconteceu hoje. Não é invenção...

2007-08-23T16:31:00.000+01:00

- Estou sim, daqui fala da Associação de Familiares e Amigos dos Doentes de Alzheimer. Era só para dizer que me esqueci de pagar a factura deste mês...

Parabólico...

2006-12-27T16:07:00.000Z

- Olhe, eu queria aceder à TVCabo através de uma PARÁBOLA, se faz favor!

O operador mágico!

2006-11-06T15:56:00.000Z

- Op: Diga-me o seu número de cliente, por favor!
- Clt: Um, um, um, dois, dois, dois, três, três, três! (número fictício)
- Op: Peço desculpa mas o senhor só me forneceu nove algarismos e o nº de cliente consiste em dez. Há um que está em falta!
- Clt: Ahhhhhh... Então e qual é?

Uma questão de prazer...

2006-10-14T12:59:00.000+01:00

Op - Vou-lhe pedir que apague isso por favor...
Cl - Pode ser aqui com a tecla delight?

XXX

2006-10-10T14:25:00.000+01:00

- Boa tarde! Eu queria aqui ajuda para configurar o Hot Looks, por favor!

De quê?

2006-09-30T09:43:00.000+01:00

Op - Terá aí no Outlook um campo para o utilizador e um para a password, correcto?
Cl - Sim. Aqui no utilizador tenho "xpto" e o campo password está cheio de asterísticos.

OMFG!!!

2006-09-29T17:05:00.001+01:00

- Op: Efectivamente constato aqui que os seus mails estão em quarentena...
- Clt: Ahhhh... Isso significa então que os mails só vêm de quarenta em quarenta dias, certo?

Desculpe?

2006-09-25T16:53:00.000+01:00

- (...)
- Clt: Liguei para fazer uma queixa! Tenho um eiquer no meu computador. O que é que eu faço?
- Eu: Desculpe? Tem um...?
- Clt: Um eiquer! Tenho um eiquer!
- Eu: Peço desculpa mas não compreendi. Tem um...?
- Clt: O senhor é informático e nunca ouviu falar dos eiqueres? Aqueles fulanos que entram nos computadores dos outros!
- Clt: Ahhhhhh!!! Um eiquer! Estou a ver...
- (...)

É que é já a seguir...

2006-09-25T15:44:00.000+01:00

- Clt: Queria que me alterassem o tarifário Internet, por favor!
- Op: Lamentavelmente não vamos poder fazê-lo pois, pelo que me é dado a ver, existem valores em dívida.
- Clt: Mas eu paguei agora mesmo por multibanco...
- Op: O montante não terá ainda dado entrada nos nossos serviços. A maior parte das vezes não é imediato. É uma questão de aguardar.
- Clt: Fazemos assim, o senhor vai vendo de vez em quando e, quando der entrada, muda-me o tarifário, ok?

Cárie no Modem

2006-09-22T14:16:00.000+01:00

Esta é fresquinha, fresquinha...

- Cliente: Hello! I just want to say that I have an appointment scheduled for today at 2:00 PM but someone from your services called me a few minutes ago and left a voicemail message rescheduling it to 2:30 PM. I just want to say I heard the message and I have no problem with that.
- Eu: Ok. Can you please tell me your client number, Miss?
- Cliente: Client number? I don't know my client number...
- Eu: No problem. Is this contract in your name?
- Cliente: Contract?
- Eu: Er... Yes... The internet contract.
- Cliente: Internet? This isn't the dentist?
- Eu: Er... No, it isn't...
- Cliente: Ooops! Sorry... Bye! (tu tu tu)

Soletre, mas não tanto

2006-09-21T17:06:00.000+01:00

Op - Pode-me indicar o MAC address, por favor?
Cl - Claro. Então é: 0, 0, 9, 0, 6, 4, F de Faro, D de dado, 4 de... 4 (...)

O que seria?

2006-09-15T13:16:00.000+01:00

Diálogo muito resumido (porque já não há paciência)...

- Clt: Estou sem Net!
- Eu: Mas pelo que me é dado a ver aqui, o Cable Modem está com sinal...
- Clt: Estou aqui a ver nas ligações e diz que "Um cabo de rede está desligado"!
- Eu: Peço-lhe que verifique se as ligações estão bem feitas, por favor!
- Clt: Ahhhh... De facto aqui o cabo de rede está desligado do Modem... Pronto já liguei!
- Eu: Peço-lhe então que verifique se o acesso já está disponível, por favor!
- Clt: Sim... Parece que sim... Já consigo navegar... Olhe, o que é que seria?

Como faço para não usar?

2006-09-06T14:42:00.000+01:00

Esta cliente ligou no sentido de configurar o Outlook para receber correio. Depois de terminada a configuração a cliente disse-me que tinha esse mesmo endereço de correio configurado num outro programa (o Incredimail) e perguntou-me como fazer para parar de receber mensagens através deste programa. Como não damos apoio ao referido software, informei a cliente que bastaria muito simplesmente deixar de usar o Incredimail para que os mails fossem todos cair invariavelmente no Outlook.
- Deixar de usar o Incredimail? Mas como é que eu faço isso?
- É como lhe digo: deixe simplesmente de usar! Basta não abrir o programa e usar apenas o Outlook.
- Mas como é que eu faço para não usar o Incredimail?
- Basta não abri-lo... É só isso!
- Não abri-lo?
- Exacto... Para não o usar!
- Não estou a perceber...
- Uhhh... Está a ver aí o íconezinho que diz Incredimail?
- Sim, sim!
- Óptimo! Para deixar de usar o Incredimail mantenha-se afastada dele, ok?
- Ahhhhh... Obrigadinha! Obrigada!
- De nada, de nada!

E como mais poderia ser?

2006-09-04T10:12:00.000+01:00

Op - Vamos então escrever www ponto google pont...
Cl - E www é para escrever por extenso?

E o Teco?

2006-08-26T15:34:00.000+01:00

Cl - Eu comprei o Tik na vossa loja mas o modem ainda não funciona...

Ele vem aí

2006-08-26T13:20:00.000+01:00

Cl - Olhe, eu estou à espera de um paquete...

Ooopsss

2006-08-26T12:20:00.000+01:00

Cliente entra em linha e imediatamente começa a reclamar:

Cl - O vosso serviço é uma m*rda, são todos uns incompetentes, isto não funciona por mais que tente, está sempre em baixo, estou farto disto e acho que vou desistir, já não aguento mais... (blá, blá, blá...)
(Alguns minutos depois, quando o cliente finalmente faz uma pausa)
Op - Pode-me fornecer o seu número de cliente TCabo?
Cl - TCabo?? Mas... Eu já nem sou vosso cliente! Desculpe lá!
(e desliga imediatamente o telefone)

Se tem fio, se tem cabo

2006-08-26T10:15:00.000+01:00

O cliente tinha o modem ligado por cabo de rede e USB ao mesmo tempo (não, não é o mesmo do post anterior). O operador pede-lhe para desligar um dos dois, ao que o cliente desliga o cabo USB do computador e o cabo de rede do modem.
Após alguns minutos, muitas perguntas e ainda mais paciência, o operador lá consegue descobrir o que estava mal, indicando ao cliente que deve trocar uma das ligações por forma a que o mesmo cabo esteja ligado ao modem e ao pc.
O cliente, sempre disponível para ajudar, desliga o cabo USB do modem e liga o de rede mas, não satisfeito, desliga o cabo de rede do computador, ligando o USB.
Após longos minutos de despistes sem sucesso (ninguém acredita que o cliente faz o mesmo erro duas vezes), o operador lá consegue perceber novamente a situação.

Proposta do operador: Desligue os dois cabos e atire-os para longe. De seguida, vá buscar apenas um deles e ligue-o aos dois equipamentos.

A mim parece-me bem, mas talvez não ficasse muito bem em auditoria...

À discrição do freguês

2006-08-26T10:07:00.000+01:00

Op - E tem a sua ligação por cabo de rede ou USB?
Cl - Eu liguei os dois, agora o computador que escolha, não é?

Mais comida

2006-08-26T09:26:00.000+01:00

Cl - A minha zona está em manutenção e eu tenho aqui uma luz a piscar, mas estou farto de pôr e tirar a banana e isto continua na mesma!

Obrigado pela colaboração

2006-08-26T08:59:00.000+01:00

Op - Então e como é o cabo que liga o modem ao computador?
(Cliente pousa o telefone e regressa passado alguns minutos)
Cl - É um cabo que vai do modem ao computador.

Comidinha...

2006-07-29T09:08:00.000+01:00

Op - Então e como estão as luzes do seu modem?
Cl - Ora, tenho duas luzes fixas e duas entremeadas a piscar...

Caps LOUCO

2006-07-03T12:26:00.000+01:00

- A password que tenho aqui é em maiúsculas. Escrevo-a em maiúsculas?
- Sim. As nossas passwords são sensíveis a letras maiúsculas e minúsculas.
- Agora apareceu-me aqui um aviso a dizer que o Caps Lock está ligado!
- O senhor ligou-o?
- Sim!
- (Suspiro) É normal... É apenas o Windows a avisá-lo disso mesmo.
- Mas olhe que aqui está a dizer que devo desligar o Caps Lock senão a password poderá não funcionar!
- Isso é apenas para avisar as pessoas que ele está ligado para assim não se enganarem a escrever.
- Mas então devo desligá-lo, não é?
- ...

(O que que é que se diz mais a uma pessoa destas?)

O pão nosso de cada dia

2006-06-28T08:46:00.000+01:00

- A luz de Status do seu Cable Modem está intermitente?
- Não, não! Essa luz pisca!

Não, não...

2006-04-17T15:38:00.000+01:00

Op - O seu Modem está ligado directamente ao computador?
Cl - Sim, mas não está ligado pelo Cable Modem, está antes por aquele cabo parecido com o do telefone...

Não deu mais para aguentar...

2006-04-12T12:06:00.000+01:00

Nem sempre é fácil aguentar a arrogância/prepotência com que algumas pessoas falam com os operadores. Tantas vezes sem qualquer razão, mas achando-se os donos da mesma, os clientes maltratam quem está a tentar ajudar sem nunca passar o limite que permite a um operador dar a chamada como terminada(insultos directos) . Desta forma, os operadores são obrigados a "aguentar" um pouco de tudo. Mas nem sempre é possível, e uma resposta incorrecta por parte de um operador pode ser motivo para despedimento. Foi o que aconteceu no caso que vou contar, embora tenha sido uma resposta mais do que "bem mandada"...
Depois de aguentar uma enorme arrogância da parte de um cliente que pagava facturas de 2 em 2 ou de 3 em 3 meses e queria reposição imediata do serviço, o operador ainda teve de ouvir esta pérola (habitual, digo já):

Cl - "Não se esqueça que sou eu que lhe pago o ordenado!"
Op - "Se fosse por si, eu recebia de 3 em 3 meses..."

Também deste lado...

2006-04-12T12:02:00.000+01:00

Porque não são só os clientes a dar "tiros no pé" e a dizer coisas engraçadas, vou contar aqui aquela que foi para mim a melhor reclamação que apareceu quando trabalhava no backoffice. A descrição do problema do cliente iniciava-se com a seguinte frase:
"Cliente pinga mas não naverga"

Pois... É isso...

2006-04-10T16:15:00.000+01:00

Esta aconteceu comigo mesmo agora. O cliente ligou a dizer que perdeu o Modem e a perguntar como proceder. Depois de abrir a ficha dele, digo qualquer coisa como: "Ora portanto, então pelo que percebi o senhor perdeu o Cable Modem, correcto?".
Ao que o senhor se sai com esta:
"Bom, perder, perder, eu não perdi... Não faço é a mínima ideia onde ele está...".

Só 5 minutinhos...

2006-04-04T09:23:00.000+01:00

O cliente estava com o Modem bloqueado por falta de pagamento (não pagava há 4 meses)...

- "Ligue-me só a Internet por 5 minutinhos para eu me ligar ao meu banco para pagar. Depois podem cortar outra vez..."

Viva o trabalho!

2006-03-22T16:14:00.000Z

Op - "Então e alguma vez conseguiu aceder à Internet?"
Cl - "Ora! Então eu no trabalho fartava-me de navegar!!"

Porque será?

2006-03-21T13:39:00.000Z

Cl - "Não estou a conseguir enviar um mail, está sempre a dar erro."
Op - "Mas surge-lhe alguma mensagem de erro?"
Cl - "Sim, qualquer coisa como «Message exceeds maximum size»"
Op - "Essa mensagem tem um anexo?"
Cl - "Sim, mas não posso enviar anexos?"
Op - "Claro que pode, mas qual é a dimensão do ficheiro?"
Cl - "50 megas..."
Op - "..."

Não passa nada!

2006-03-17T16:57:00.000Z

Esta vem directamente do departamento de reincidências não técnicas.
Quando confrontada com downloads adicionais efectuados através do seu router Wireless, a cliente sai-se com esta:

"Eu tenho este router blindado! Aqui ninguém entra!"

IP mais baixo

2006-03-13T14:48:00.000Z

"Vocês baixaram-me o IP! Eu tinha um IP 212-qualquer-coisa e agora tenho um 81-qualquer coisa! Eu quero o IP que tinha antes!"

Nota para os mais leigos: O endereço IP (público, neste caso) é um número que serve apenas para identificar um acesso à Internet. Como tal, é apenas um símbolo, sendo que o seu valor (se é mais alto ou mais baixo) não tem significado absolutamente nenhum.

Traduzam-me!

2006-03-13T14:46:00.000Z

"Olhe, poderiam traduzir-me a Internet para Português, se faz favor?"

Não vejo a luz...

2006-02-20T08:35:00.000Z

- Eu: "NCabo, blá blá blá!"
- Clt: "O meu Cable Modem não acende luz nenhuma. O que é que eu tenho de fazer para experimentar noutra tomada."
- Eu: "Bem, o melhor será talvez desligar o cabo de alimentação eléctrica da tomada onde está e ligá-lo noutra tomada..."
- Clt: "Ahhhh... OK... E os outros cabos?"
- Eu: "Não vale a pena ligá-los. Ligue só o cabo da electricidade para ver se aparece alguma luz."
- Clt: "Hmmmm... OK..." (Ouvem-se ruídos de cabos a desligarem-se) "Pronto, já está! Já liguei a outra tomada e, de facto, agora aparecem luzes no Modem. O que é que poderá ser?"
- Eu: "Se agora aparecem luzes eu presumo que se trate de um problema com a tomada eléctrica onde o Modem estava inicialmente ligado..."
- Clt: "Presume? Não tem a certeza?"
- Eu: "Bem, partindo do princípio que não acendia luz nenhuma e que agora acendem, acho que sim, que posso dizer que tenho a certeza!"
- Clt: "Ok... Obrigadinho e bom dia!"

A outra Internet é melhor do que a minha!

2006-02-16T16:45:00.000Z

Este cliente (já com alguma idade, diga-se) pretendia apenas umas informações sobre o seu tarifário. Depois dos esclarecimentos sai-se com esta:

- Clt: "Olhe lá, eu estive ontem em casa do meu filho e notei que a Internet dele é melhor do que a minha!"
- Eu: "Mas melhor como? Mais rápida?"
- Clt: "Não, não. Isso da velocidade é igual! Tem é mais coisas!"
- Eu: "Mais coisas?"
- Clt: "Sim, sim... Mais coisas... Aparecem mais coisas. As páginas da Internet lá têm mais coisas do que na minha casa. Eu queria ter uma Internet como a dele."
- Eu: "Mas o senhor consegue ser mais específico?"
- Clt: "Sim! Eu quero a minha Internet com mais coisas!"

Se eu sei quem é o gajo...

2006-01-23T16:59:00.000Z

Diz o cliente:

- Há um gajo que trabalha aí que anda a comer a minha filha e que diz que vocês me conseguiam resolver o problema!

Ligação à internet, para quê?

2006-01-22T12:26:00.000Z

Aproveito também para lembrar um caso que aconteceu ainda nos primórdios do atendimento e deste serviço, quando um cliente, para ter acesso à internet, tinha de pagar - entre equipamento, instalação e activação - cerca de 400 euros, a juntar aos 35 euros por mês. Seria um serviço para elites, digamos assim. Passemos então à chamada em si:
Cl: “Eu estou sem acesso à Internet…”
Op: “Vamos então tentar ver o que se passa”
(…seguem-se alguns minutos – largos – de procedimentos, após os quais o operador se apercebe que tudo parece estar bem com a ligação)
Op: “Vamos então abrir o Internet Explorer e escrever www.batata.com.” (este site é um clássico do nosso atendimento)
Cl: “Sim, estão aqui a aparecer umas imagens… e uns textos…”
Op: “Está então a conseguir aceder à Internet…?”
Cl: “Ah!... Mas então, isto é que é a Internet...?”

A pergunta que aproveito para deixar é: para que é que esta senhora pagou todo aquele dinheiro? Com que intuito? Ouviu dizer que a Internet era uma coisa gira e não tinha mais onde gastar 400 euros?

Um clássico...

2006-01-22T10:49:00.000Z

Esta é já um daqueles mitos urbanos, daqueles clássicos que achamos sempre que não acontecem mesmo. Mas aconteceu, já há uns anitos, a um colega.
Op: "Vou-lhe pedir então que feche a janela..."
Cl: "Concerteza, só um minuto."
(som de cliente a pousar o telefone seguido de alguns outros ruídos abafados)
Cl: "Bom, a janela está fechada e realmente isto já funciona, mas já agora, como é que sabia que eu tinha a janela aberta?..."

E agora pergunto eu: o que responder a esta questão?

@

2005-10-25T15:40:00.000+01:00

Esta aconteceu com o colega do lado.
Ao perguntar ao cliente o seu endereço de e-mail, este prontamente responde: "já-não-sei-o-quê, alfarroba, ncabo ponto pê tê"...

Reformular sempre

2005-10-12T16:20:00.000+01:00

Reformulem sempre, sempre as questões do cliente, dizem eles...

Clt: "O vosso serviço é uma merda!!! Vocês são uma cambada de incompetentes!!!"
Op: "Ora portanto, o senhor está então a dizer que o nosso serviço é uma merda e que nós somos uma cambada de incompetentes, correcto?"

#1

2005-10-12T09:26:00.000+01:00

Esta foi a minha chamada favorita em mais de 2 anos... A título contextual posso dizer que o cliente estava sem Internet porque a tomada que ligava ao Cable Modem estava com bastante ruído, situação que me levou a agendar um piquete de intervenção para o próprio dia. A conversa que se seguiu foi algo extensa por isso as citações não são exactas. Mas foi qualquer coisa muito parecida com isto:

- Clt: "Espero que isto fique definitivamente resolvido com a vinda deste técnico."
- Eu: "Ficará com certeza. Esta é uma das situações mais típicas com que eles se deparam."
- Clt: "Sabe, isto até nem é por mim... Como o senhor pode constatar aí, isto é uma firma de advogados mas eu não tenho nada a ver com este filme. Eu sou apenas o responsável pela informática cá do sítio, compreende? Sou aquele a quem pedem satisfações quando a Internet falha."
- Eu: "Pois... Compreendo..."
- Clt: "Não, o senhor não compreende, acredite... A patroa é uma recém licenciada em Direito. Acho que acabou o curso o ano passado. Está a ver o estilo, não está?"
- Eu: "Er... Pois... Penso que sim..."
- Clt: "Ela agora não está cá mas daqui a pouco vai chegar, vai entrar no seu gabinete, vai sentar-se ao computador, vai tentar entrar no Messenger, não vai conseguir e, como habitualmente, vai descarregar as suas frustrações histéricas em mim!
- Eu: "..."
- Clt: "A minha vida não é fácil, meu amigo... E da maneira como isto está a minha alcunha é o 'engole sapos'... (Baixando a voz de repente) Olhe, aí vem ela! Está a entrar neste momento. Eu vou fazer-lhe o filme... OK, passou por mim sem dizer nada como de costume, já entrou no gabinete... Eu consigo vê-la pelo vidro da porta... Já se sentou... Está a agarrar no rato... É uma questão de segundos... Deve estar aí a rebentar... Fique atento... Fique atento...
- Voz de mulher a gritar ao fundo: "Ó António!!! Não há Net???"
- Clt: (Levantando a voz) "Eu já estou ao telefone com a Ncabo a tratar de resolver o assunto! (E novamente a sussurrar) Eu não lhe disse?"
- Eu: (Já a fazer um esforço imenso para não me rir) "Pois foi... Pois disse..."
- Clt: "Agora não deve demorar 2 minutos até ela vir aqui e começar a dizer que temos de tirar a Ncabo e meter ADSL ou qualquer outra barbaridade do género."

Cerca de 1 minuto depois eis que se houve a mesma voz feminina - desta vez bastante mais perto do telefone - a dizer: "Olha lá, quando é que mandas tirar esta m**** da Ncabo e metes o ADSL?"

Não me lembro bem do resto da conversa, apenas da última frase do cliente após ter-lhe dito o típico "Disponha sempre". Foi qualquer coisa como: "Eu cheguei a dizer-lhe que a minha vida não era fácil, não cheguei?"

Sem comentários...

2005-10-12T08:51:00.000+01:00

"Se isto continua assim desisto da Ncabo e passo para a Rã. Vocês não querem isso, pois não?"

Um num milhão

2005-09-29T12:28:00.000+01:00

"Estou sim? Olhe, era só para dizer que estou muito satisfeito com o serviço! Aliás, a velocidade que tenho é ainda maior do que aquela que o meu tarifário permite!"

Tão tenrinho...

2005-06-22T10:53:00.000+01:00

"Eu enviei um Fax na semana passada para alterar o titular do contrato e você está a dizer-me que isso ainda não foi feito???"

Auto-despiste

2005-06-22T08:44:00.000+01:00

- Eu: "Ncabo, bom dia, blá blá, blá..."
- Clt: "Olhe eu não estou a conseguir navegar na net. O que é que se passa?"
- Eu: "Diga-me por favor o..."
- Clt: "Epá, mas isto... Eu ainda não experimentei aqui uma coisa."
- Eu: "Mas diga-me por favor..."
- Clt: "Isto do IP é que é estranho porque ele já tinha funcionado e agora não está a dar."
- Eu: "Poderia só dizer-me..."
- Clt: "E as luzes acho que é assim que devem estar."
- Eu: "O senhor poderia..."
- Clt: "Opá! Parece que isto já está a funcionar! Obrigadinho, bom dia!" (tu tu tu)

Clássico

2005-03-02T11:48:00.000Z

Este já é um clássico mas não podia deixar de o incluir aqui. Aconteceu algures durante o meu primeiro mês...

- Eu: "Agora tem de introduzir uma password à sua escolha e confirmá-la."
- Clt: "Agora apareceu-me aqui uma mensagem a dizer que a password e a confirmação não são iguais. O que é que se passa?"
- Eu: "Ter-se-á enganado a escrever..."
- Clt: "Acho que não... Eu escrevi a password e depois em baixo onde diz 'Confirmação da password' eu escrevi 'Confirmo'..."

O papá não pode saber!

2005-03-01T22:50:00.000Z

A seguinte pérola deu-se hoje:

- Eu: "Para proceder à alteração do tarifário preciso que me confirme o número de bilhete de identidade e contribuinte do titular do contrato."
- Clt: "Mas é mesmo necessário?"
- Eu: "É, é mesmo necessário..."
- Clt: "O contribuinte não posso confirmar porque o meu pai não está aqui mas o B.I. acho que sei de cór...
- Eu: "Diga-me então, por favor!"
- Clt: "Pois... Agora não me estou a lembrar... Se me disser o início eu lembro-me!"
- Eu: "64..."
- Clt: "É isso, é isso..."
- Eu: "Sim?"
- Clt: "E os últimos? Pode-me dizer os últimos?"
- Eu: "33!"
- Clt: "Pois é! É isso mesmo!"
- Eu: "O que é que é isso mesmo?"
- Clt: "É esse mesmo número que disse!"
- Eu: "Mas ainda faltam uns quantos algarismos pelo meio..."
- Clt: "Epá, pois é... Mas é que eu não me estou mesmo a lembrar quais são..."
- Eu: "Pois... O melhor é voltar a ligar quando souber isso melhor..."
- Clt: "Pois... É melhor, é..."

Personalizar

2005-03-01T22:41:00.000Z

"Personalizem a chamada! Tratem o cliente pelo primeiro e último nome!"

Mas porquê?
Será que se não fizermos isto, o cliente não percebe que estamos a falar para ele?
Será que alguma vez aconteceu qualquer coisa do género:

- Op: "Abra, por favor, uma janela de MS-DOS!"
- Clt: "..."
- Op: "Já está?"
- Clt: "..."
- Op: "Estou sim?"
- Clt: "Ah! Estava a falar comigo? Não percebi... Como não disse o meu nome não percebi que era comigo... Julguei que estava a falar com a minha secretária que está ali sentada ao fundo da sala... Por acaso até achei estranho ela não estar a abrir uma janela de MS-DOS, mas como ela às vezes é um bocado lenta, não liguei..."

Migração

2005-02-13T04:06:00.000Z

Esta deu-se aquando da famosa migração, naquela altura em que os piquetes não estavam a sair para lado nenhum...

- Eu: "O facto dos sucessivos piquetes não terem comparecido na sua residência nas datas agendadas deve-se ao facto de estarmos a efectuar uma migração de dados pois estamos a mudar o nosso sistema informático de gestão de clientes!
- Clt: "Meu amigo, não leve isto a peito e perdoe-me a expressão mas 'Puta que pariu a vossa migração!' "
- (...)